我与喜欢的有男朋友的女同事的最后故事：决定离职，告别一次无解的喜欢

前文：《丧心病狂无可救药地喜欢上了一个有男朋友的女同事，求骂醒 (/t/1090384) 》、《丧心病狂无可救药地喜欢上了一个有男朋友的女同事，求骂醒》——后续( /t/1090650 )

楔子

皆为本人真实事情，非抽象
感谢 @nlzy 的专业意见让我意识到了自己不对的状态，及时调整了自己。
我的一位朋友说，我选对了发文的地方，如果这些文章发在 NGA ，面对的一定、并且只有嘲笑。
感谢那些一直在默默关注着我，看了这几篇帖子，并且意识到我真实身份，给了我体面没有来质问我的同事。
感谢那些在两篇文章中一直默默关注着我的 V2er ， 给予我真实、客观、理性意见的朋友。

0x00

    窗外的熙熙攘攘像是某种无声的审判，将我心底的挣扎暴露无遗。键盘的敲击声渐渐稀疏，直到最后一声回车落下，整个空间归于寂静。——“老板，有件事需要汇报”，“行，你来”

    她坐在工位上，屏幕的蓝光映在她的脸上，显得有些朦胧。她的背影依旧那么熟悉，却又让我感到陌生。我知道，那是我离职前剩余的为数不多的可以见到她的机会了。

0x01

    几天前，我的手机解锁着放在桌上，她看到了便拿过去玩儿了起来，我也挺乐意如此，看着看着翻到我微信，无意中看到了我在 V2EX 上发的帖子的截图。那是关于她的帖子，关于我的情感，关于我无法控制的沦陷。她没有生气，反而露出一种复杂的神情。那天，我把我发的两篇帖子（/t/1090650 、/t/1090384 ）都发给了她，也邀请她注册了一个账号。

    “我不知道该怎么面对你了。”我当时低声说。

    她沉默了很久，随后轻轻地笑了笑：“你真是呆呆的。”

    她是真的很阳光，阳光到让我觉得自己卑微、不堪。她没有责怪我，甚至还安慰我，说她并没有意识到自己的某些行为可能会让我误会。她截图了很多 V2er 的回复，试图用那些理性的分析来开导我。她的声音很温柔，像是在轻轻地抚平我心里的每一道裂痕。

    可我知道，长期以来的不开心所产生的裂痕不会那么轻易愈合。

    她的未婚夫很快发现了我们之间的聊天。她不得不停止联系我，而我也意识到，继续这样下去只会让我更加痛苦，便停止了在微信上一切非工作的聊天内容，即使是工作内容也有意识地只在企微、飞书上说。

0x02

    每天的见面，像是刀尖在我心口上轻轻地划过，既不致命，却疼得彻骨。她依旧是那个阳光灿烂的她，笑容像晨曦初露的光芒，总能轻而易举地驱散周围的阴霾。她总会在不经意间回头对我笑，像是对待最普通不过的朋友那样，毫无防备地分享着她的生活琐事，聊着她的喜怒哀乐。

    可她越是这样，我的心就越像被绑在某种无形的锁链上，越挣扎，越痛苦。她的每一句话、每一个动作，甚至是她手指轻触键盘的声音，都像是某种无声的暗示，提醒着我，我们之间终究隔着一片无法逾越的深渊。我最终还是没能敌得过自己，我真的很害怕自己因为这件事心态更加奇怪——我怕从内心上真正的死掉。

    某位朋友：先不说伦理了，你们的关系不健康，你断不了也续不了，在没有对心理、精神造成严重问题之前尽快脱离吧。

    我试着调整自己的心态，试着说服自己放下，可每一次见到她，我的努力就像是被一场突如其来的暴雨冲刷得一干二净。我开始害怕见到她，害怕她的笑容，害怕她的声音，甚至害怕她的存在。可我又无法逃避，因为她就在我的身边，近得让我窒息。

    那个周末的下午，我逃离了外界的喧嚣与家中的静谧，一个人跑到办公室，一个人坐在空荡荡的办公室里，窗外的霓虹灯闪烁着冷漠的光。我把我们两个人的东西整理得整整齐齐，然后盯着电脑屏幕，指尖悬在键盘上，却迟迟无法敲下一个字。我想给她发一条信息，想告诉她我的痛苦，想告诉她我多么希望自己能变得更强大，能不再被这份畸形的心情折磨得体无完肤。

0x03

    再后来啊？——我选择了离职。选择由我自己来结束这一切奇奇怪怪的事情。不是为了逃避，而是为了让我能从这场无解的情绪中解脱出来。可我不明白的是，为什么当我哭着做完辞职的事情后告诉她时，她也哭了。她的眼泪让我措手不及，像是一记闷棍，狠狠地敲在我的心上。

    她的眼睛盯着我，泛红的眼神中涌出泪水，却倔强得让人心疼，那双眸子像是包含着感同身受的体会，却让我又感到一阵无法抗拒的刺痛。“你去跟老板说你说错了，你不辞职。你要是真的辞职了，你正式离职的那一天我也辞职。”她的语气带着一丝急切，像是害怕失去什么重要的东西，又像是在用尽全力抓住最后的稻草。——我当然知道，她害怕失去朋友。

    直到网约车的到来，她手扶着车门，不舍地关门前，还在大喊着对我说：“你记得去说啊！你没有辞职！记得去说啊！”她的声音在夜色中显得格外清晰，像是一首不愿结束的歌谣，萦绕在我的耳边，久久不散。

    我站在能看到她离去路线的地方，突然觉得自己像是站在一个岔路口。一个通向未知的未来，一个通向深渊的过去。而她，像是一束光，照亮了我心底最黑暗的角落，却又让我无法靠近。车门缓缓关上，我的心也像是被关上了一扇门。我看着她的身影渐渐消失在视线中，眼泪不自觉地滑落。我想，也许这就是告别的意义吧。不是为了忘记，而是为了记住。记住她的笑容，记住她的眼泪，记住她曾经出现在我的生命中，像阳光一样，短暂却耀眼。

0x04 （终）

    在剩下的几天上班交接时间，我们两个人在没有人的地方聊了一个又一个中午，我俩哭了又哭，她埋怨我的冲动离职、骂着我不顾一切的头脑，描述着我们是比朋友更好的关系，但注定没有办法在一起。她鼓励我勇敢面对未来，一定要不畏过去、不惧将来，她对我承诺，在离开这个城市的时候，一定会和我一起吃一顿饭，一定要做一辈子的朋友，以后一定还要一起玩儿，一起哭、一起笑！

    到了真正离开的那一天，我们两个很默契地保持了沉默，出于理智，她当然不可能离职，我们像是什么都没发生过一样，或许这才是对她、对我最好的结果，生活归于平静，也许这才是我们两个都需要的。

    现在想想，也许只有在我离开之后，才能真正学会如何与自己和解。

    谢谢你的那一句话，无论是真心的还是只是为了安慰我——

    “这样说吧 如果 我们早点遇到 我会和你试着在一起”

    记得，正如那个中午我们深谈了两个小时说的那样，此后的一切，是我自己的决定，与你无关。

    虽然不知道你能否再看到这一篇帖子，但一定要像你说的那样，好好生活，彼此各自安好才是最重要的。另外，你真的很好看，婚纱照也真的很美！预祝你新婚快乐，也祝你未来一帆风顺，好好生活！ ^_^

    让我，再休息一段时间，调整一下自己。希望能和大家一样光芒万丈，希望我也能有独当一面的一天，希望我有“当下真幸福”、“当下真幸运”的那一天。谢谢！